Бандата: Джим, Мишел, Стифлър, Оз, Кевин, Финч, Джесика, Вики, Хедър, Надия и дори MILF (ако не знаете какво значи, питайте майка си) guy се завръщат, за да отпразнуват повторното събиране на випуските от местната гимназия.
Премиера в България: 06.04.2012

Здравейте, скъпи читатели. Отдавна не съм писал тук, за което моля да ме извините. Е… дойде и есента и както знаете (а може би не) съм ба**и меломана и от доста време съм запленен по „диджейинг“ та реших да врътна малко Virtual DJ-я (демек да го науча малко ) и да се опитам да се повиша на new level of awesome (не питайте), като направя микс от повечкото ми любими тракчета. Ето го и първия ми опит за микс. Питайте ако ви трябва някой трак и т.н. Скоро може да направя още. Приятно слушане!

По-нататък героя попада в интересна история, благодарение на таблетките NZT, опитвайки се да се измъкне от нея и тамън в началото да му се получава, след това отново всичко отива по дяволите, след това обратно нагоре по хълма, по принцип нито героя, нито зрителя скучаят.

Режисьора е вършил голяма работа, опитвайки се да покаже влиянието на стимуланта. Интересни технически решения, сякаш режисьора ни говори чрез тях. Действието на хапчето се предава чрез разширяване на екрана, така, че зрителят да не може да избегне нито една подробност.

Плюсовете на филма – Робърт де Ниро в ролята на човек, като Уорън Бъфет. Зрителите винаги са щастливи да видят на екраните този велик актьор. Също така плюс е фактът, че този филм е адаптация на романа на Алън Глин, което се отразява на картината. Специално трябва да спомена прогреса на Брадли Купър, много добре изобразяващ безотговорен писател и самоуверен, авантюрен и успешен бизнесмен в един филм. Музиката е отлично съчетана с картината и създава нужното настроение.

Замислете се… бихте ли искали да взимате такива хапчета, ако те съществуваха? Заслужава си да се гледа на кино, благодарение на операторската работа, звука и музиката, и още нещо – след филма ще почувствате как във вените ви тече яко адреналин! Усещате по средата на филма как сюжетът отива до своя логичен край, до определени изводи, но режисьора ни лъже, поставяйки под съмнение реалния край на филма, след което му благодариш за този неочакван за мен край, след което идват много други въпроси, и трябва сам да си намериш отговорите!

2. намалява стреса

3. подбужда по- искрени взаимоотношения

4. намалява оплакванията от ниските заплати

5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук

6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това

което иска да чуе

7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата

8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола

9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не

ти пука

10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на

работа

11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни

12. храната в стола има по-добър вкус

13. шефовете са по-склонни да раздават повишения

14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни

15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова

просташко

16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да

разпускаш на бар

17. кара всички да дават повече идеи

18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки

19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната

почивка

20. увелича шанса да видиш шефа си гол

21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз

22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба

23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк

24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко

25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата – „Пътят ще требва да се прекоси“. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

Шестте поредици от комикси ще се продават на цифров носител по $ 2,99 на парче. Освен това, ще бъде издадeн пролог с 8 страници и ще струва 99 цента. Първите две части ще бъдат издадени през май, и за обложка ще бъде използвана графиката от играта.

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това.

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде.

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.

1. Плачът е изнудване.

1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:Леките намеци не вършат работа!Силните намеци не вършат работа!Очевидните намеци не вършат работа!ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!

1. „Да“ и „Не“ са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос.

1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви.

1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар.

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни.

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте.

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия.

1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено.Не и двете.Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами.

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите.

1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние.

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows.“Праскова”, например, е плод – не цвят. “Тиква” също е плод.Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.

1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.

1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието.

1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете.

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре, Наистина.

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:Секс,Спорт, или Коли.

1. Имате достатъчно дрехи.

1. Имате твърде много обувки.

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.

1. Благодаря ви че прочетохте това;

Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.